Editorial: Leiden eines SW-Fans: Warten auf Episode III

T’Bone hat auf seinen Seiten ein fantastisches, nicht immer ganz ernst zu nehmendes Editorial. Einen
Leitfaden, wie man als Star Wars-Fan auf Episode III warten sollte.

Also, wir sind im Jahr 2003. Lucas schreibt jetzt im Moment, im Januar, an seinem Script.
Wahrscheinlich um die i-Punkte zu verteilen, die Namen seiner eigenen Charaktere falsch auszusprechen
etc., während er auf seinem Bleistift rumkaut, und den Tag verflucht, an dem er sich Fox angeboten
hat, dieses Filmchen für 10 Millionen zu drehen…

Und wir, die Fans, die ganz offensichtlich viel zu viel Freizeit haben, bleiben dabei das
zu tun, was wir am besten können, nachdem die ersten zwei Prequels in den Foren rumgeschubst wurden
wie das Kauspielzeug von einer blöden Katze:

nämlich wiedermal auf einen StarWars Film zu warten

Das hat zur Folge, dass wir uns wie ein Doktor der „Lucaslogie“ fühlen, und unsere Ideen über den
Fortgang von Lucas´ Universum verbreiten.

Also, meine kleinen Gungans, ich bin ja dafür da, euch das Warten leicht zu machen.
Vielleicht erinnert ihr euch noch an meinen netten kleinen Guide gegen Spoilerhunger während der
Boomphase der Episode-II-Wartezeit. Wenn nicht, schaut euch das hier an. Es ist immer noch
online, und viele der Informationen treffen auch auf Episode III zu. Allerdings beschäftigen
wir uns jetzt mit der dunklen Zeit, bevor Lucas´ Script was dazu sagt. Vor den Storyboards.
Vor dem Casting. Das sind die Zeiten, die die Nerven des Fans auf die Probe stellen und
uns schnelle, unbedachte Früchte servieren werden…

Aber FÜRCHTE DICH NICHT! Ich zeig dir nämlich den Weg. Vertrau mir, es ist echt leicht. Los geht´s:

REGEL 1: NIEMAND KANN IRGENDETWAS WISSEN

Streich dir diesen Tag im Kalender an: 1. Oktober 2003. An diesem Tag werden sich
wahrscheinlich die ersten Entertainment-Aasgeier, die im Netz rumlaufen, auf die ersten
verlässlichen Informationen zu Episode III stürzen… Ich rede nicht von einer Flut davon, die
exakt an diesem Tag eintrifft, nur dass wir vorraussichtlich um diese Zeit, die ich selbst nur
als Anhaltspunkt nehme, mit den ersten verlässlichen Infos rechnen können. Alles vorher ist sehr
suspekt, es sei denn es kommt von Starwars.com. „Hey, warte“, meinst du vielleicht, „ich hab
doch diesen supercoolen Plot-Bericht auf dieser einen Seite gelesen, und von meinem Bruder der
Freund arbeitet doch mit diesem einen Kerl zusammen, der gesagt hat, dass Lucas irgendwas in
diesem einen TV-Interview erzählt hat! Allerdings war er in dem Raum nebenan, aber…….“

Scheiß drauf.

Uncle George ist nicht mal mit dem SCHREIBEN fertig. Und selbst wenn er es IST, ist es immer
noch nur der erste ENTWURF. Schau dir die ersten Entwürfe der anderen Filme an (Findest du
alles hier: Starkiller Script Site) und achte drauf, wie RADIKAL sie sich von dort bis zum
Original gändert haben.

Und das berücksichtigt nichtmal, dass selbst wenn Georges Film fertig ist und jemand was davon
sieht, diese Personen garantiert keiner wären, die irgendetwas aus dem Nähkästchen plaudern.
Oder glaubst du etwa, dass Ewan McGregor Harry ein paar insights mailt? Oder etwa, dass Rick McCallum
Garth von Darth Horizons anruft? Ben Burtt ruft etwa Tren & Tai von Episode-X an? Vielleicht
mailen Rob Coleman und Doug Chiang etwas an Vader und JarJar von JediNet? Richtig! Vor
alledem siehst du Kenny Baker wahrscheinlich ein paar kippen mit Prince of Aldera qualmen.
Die Leute, welche in diesem fürhen Stadium der Skripts Zugang zu Georges Ideen haben, sind
nicht irgendwelche perspektivlosen Hasenhirne, die ihren Job verlieren wollen, nur um als
erster die „Breaking News“ zu posten. . Diese Kerle haben keinen Zugang zu irgendwelchen Bildern,
bis die Vorproduktion beginnt und die Sets gebaut werden. Und sie kommen nicht daraus, ohne
verhaftet zu werden, weil sie Material im wert von mehreren tausend Dollar von LucasFilm
geklaut haben. Dann kommen sie in den Knast und…

…uuuuups. Vom Thema abgekommen 😉

Also egal: Jeder der behauptet, er habe detaillierte Infos zu III…

…lügt,

…wurde belogen,

… oder redet im Schlaf.

Und das wird auch bis Oktober so bleiben. Weil wir nunmal alle wissen, dass Lucas nix sagt.
Also behalte folgendes im Hinterkopf, wenn du irgendeinen leckeren Bericht auf irgendeiner Site
liest: NIEMAND KANN IRGENDETWAS WISSEN!

Selbst wenn du mit Grando Calrissian oder Supershadow ankommst: (Anm. d. Red.: der nächste
Satz klingt auf Englisch einfach cooler 🙂 I swear I’m bludgeoning you beyond repair with that
100 dollar R2 toy. (Ich schwöre: Ich knüppel dich mit diesem 100-$-R2-Spielzeug bis jenseits der
„Reparierbarkeit“)

Also, das bedeutet:

REGEL 2: NIEMAND KANN IRGENDETWAS WISSEN

Es klingt bekannt, allerdings aus einem anderen Grund.

Viele von uns sind in unserer Freizeit knüppelharte Alleswisser, überall im Netz. Ich weiß,
ich bin auch einer von denen. Ich bin einer von den KINGS, Baby. Wir hängen in den StarWars
Foren rum, stellen unsere kleinen wackligen Podeste auf, und fangen mit dem Megafon an, euch allen
zu erzählen, Lucas mache dies und plane das. Offenbar (und wenn du dir die vergangenen Filme
und ihre Motive ansiehst ist es sehr einfach zu dem Schluss zu kommen, dass dies und das wohl
in Episode III auftauchen wird, und den Film so wohl grob formt und…

…nein.

Schau uns doch mal an. Wir können nicht mal im Voraus die NAMEN der Filme erraten. Wie viele
von uns haben es probiert, hm? Nehmen wir mal EPISODE I als Beispiel. Ich rede davon, dass es,
zu egal welcher Zeit, mehr als ZWEIHUNDERTTAUSEND Namen im Internet gab. Das sind 200.000 Titel,
die wir erraten haben wollen. Vielleicht mehr. Ich rede nicht mal von den ganzen Billigseiten, die
es für witzig hielten, und natürlich untertreibe ich, die grausamen Versuche der Parodierung in die
Welt zu setzen: „Star Wars II, Electric Boogaloo!! HAA HAHAHAH SO ORIGINELL, SO WITZIG, ELECTRIC
HAH HA…Ha..ha..“

Nicht eine Person konnte Ol´Lucas´ Gedanken vor The Phantom Menace ahnen. Dasselbe gilt für
Attack of the Clones. Niemand hätte doch geahnt, dass die Geonosianer vorkommen, oder dass der
neue Sith ÄLTER als Palpatine ist, oder dass drei riesige Viecher unsere Helden zu verspeisen
versuchen würden, oder das die Klone die GUTEN Jungs wären. Das alles war nie Teil irgendeiner Spekulation,
bis ganz am Ende des Spiels.

Das könnte man so fortführen, aber Fakt ist:

Wir können uns all die alten Filme ansehen, alle Bios lesen, alle Kommentare hören und Bücher
lesen, uns in alle Storyboards und Lexika verkriechen, Gemälde, Trailer, Filmmaterial… und
IMMER NOCH werden wir keinen Plan davin haben, wass George in III tun wird, abgesehen von
Anakins und Obi-Wans Kampf, Anakins Verwandlung in Vader und Obi-Wan, wie er ein paar Kinder
versteckt. Oh ja, und sehr viele Jedi werden sterben.

DAS ist alles was wir wissen. Und jeder, der versucht Licht ins Dunkel zu bringen, macht genau
das Gegenteil: In die Dunkelheit gucken. Ich würde momentan keiner Spekulation meinen Segen geben,
weil es einfach nichts gibt, woraus man sich was zusammenpuzzeln könnte. Natürlich können wir uns
auf irgendwelchen Events Dinge ableiten, aber das ist doch alles billiges Hirn-Getease, ehrlich
– aber gut, wenn du sehen willst, wieviele Menschen Lucasologen sind, geh´ doch im Internet umher
und schau dir die anderen beiden Prequel Vorabdiskussionen an. Manche sind vielleicht gut,
aber das meiste ist abgehobene Scheiße. Nicht gerade absichtlich zum lachen. Und manche
dieser Vermutungen wurden EINEINHALB Jahre später aufgestellt, als WIR jetzt in der
Wartezeit liegen. Ich war mit Tonnen von Infos beladen, und wäre trotzdem in den
Sand gefallen, wenn ich vom Kamel geschmissen worden wäre.

Nicht das meine Argumentationen falsch wären, Ich schaue in Büchern nach, Kapitel, Sätze,
Seiten, Szenen um meine Vermutungen auszumauern, die Argumente sind allesamt gut, aber
es ist Fakt, dass ich Lucas KEIN STÜCK kenne, und für mich ist es dasselbe
mit NICHTS als ein paar Tips in den Kopf von ihm zu steigen das gleiche, wie mit einem
Trampolin zum Mond hüpfen zu wollen. Wenn die Vergangenheit irgendwas gebracht hat, dann, dass
es nichts gibt, was wir unter diesem Haarberg kennen. Ausser, dass er gerne die ILM
Jungs hart ran nimmt.

REGEL 3: JARJAR-WITZE SIND LANGWEILIG UND UNORIGINELL

Hör bitte auf. Du bist kein Comedian. Du bist nicht witzig. Einen möglichst ausführlichen
Tod für JarJar vorherzusehen, und fünf Minuten eine Email an Lucas zu schreiben „Oh
bitte George, ich würde mich umbringen wenn du das tust“ ist echt nicht lustig. Es
ist bloß ein erbarmungswürdiger Schrei nach Anerkennung. Es ist doof und langweilig. Es
ist sowas wie totes Pferd, nur viel älter. Es ist totes Pferd mit Kleber vermischt.
Und dann den Kleber schnüffeln… Und dann versuchen witzig zu sein, wenn man wie
auf Kleber mit alten Stories ankommt. DAS wäre eigentlich viel lustiger wie all
diese beschissenen JarJar Witze. Und alles wie „Lucas hat meine Kindheit zerstört“ oder
„Herr der Ringe killt StarWars: Peter Jackson sollte bei III Regisseur sein“ ist debil.
Such dir ein Sportverein. Bring dich ein. Weil diese Art von Energie in einen Film
zu packen, und sich Regisseure als eine Art Wrestler aus guten & bösen Teams vorzustellen….
hey, yunno. Ich denke, ich habe dich schonmal gesehen. Jep. Du bist doch der Typ,
der sich hinter diesem einen „Insider“ verbirgt, der mal auf der StarWarsLine von diesem
Spielzeughund ausgelacht wurde wie verrückt. Das kam bei Conan O Brien. Dieser nervös Lachende.
Der hofft, dass ihn keiner erkennt. Der die anderen auslacht, aber innen drin am heulen
ist. Heul weiter, Insider, bis du neues Material hast..

REGEL 4: HÖR AUF IN DER ÖFFENTLICHKEIT SO EIN HASENHIRN ZU SEIN

All das klingt für das Ende von 2004 angemessen, wenn die Trailer rauskommen, und wir en
Masse zu den Kinos strömen, um uns sabbernd 2 Minuten leckere Starwarsbilder reinzuziehen, aber
hallo Jungs! Wir haben die Trekkies erfolgreich ans untere Ende der Freaknahrungskette verbannt.
Und danach sah es nicht immer aus.Aber seit den SpecialEditions sind StarWars Fans
anstößiger geworden, lauter, radikaler, rotzfrecher, und hirnkranker..Kinder, wir müssen uns langsam
mal mehr Perspektive. Wir reden hier von Filmen, in denen Jungs mit Bademänteln mit
Glühstäbchen rumfuchteln, und in der ein Frosch mit zu großen Ohren die beste Rolle spielt.
Nehmen wir uns selbst und unsere Filme doch mal nicht ganz so ernst, hm?

Es ist cool, dass wir etwas haben, um das wir uns versammeln können, gute Diskussionen entstehen
lassen, mit denen wir unsere Zeit vergeuden. Aber lasst uns nicht vergessen, dass wir
hier am Ende immer noch über filmisches Entertainment reden. KINDERFILME, um genau zu
sein. Sie sind weder eine Lebensweisheit, noch sollten sie es sein. Sie sind Ablenkung.
Sie sind Spaß. Versuch dich daran zu erinnern. Ich sage nicht, dass du dich nicht verkleiden sollst,
und nicht mit Tous´R´Us Spielzeug rumspielen sollst, nur bitte — übernimm dich
nicht. Zeige -gerade jetzt- etwas Zurückhaltung. Ich vermute, Ich sage das jetzt, sodass
es dir im Hinterkopf bleibt, wenn die Sachen richtig haarig werden. Wie dein Lobot
Transmitter. Kapiert? Du behälst es im Hinterkopf? Kapiert? Ha..hah ..uh.. ugh.. erm..

Egal. Ich hatte noch mehr Regeln, aber leider bin ich faul, und diese 4 sollten für
die kommende Zeit reichen. Denkt daran, Kinder. Ich komme mit neuen Perlen der Weisheit zurück.
Bis dahin lest ihr die Regeln. Haltet euch an die Regeln. Und du wirst ein entspannterer, ausgeglichenerer,
glücklicherer StarWars Fan werden.

Ihr seid willkommen.

Diese Übersetzung ist übrigens von unserem neuen freien Mitarbeiter Luke, den
wir auf diesem Wege herzlich willkommen heißen.